我或许是南越最不幸的人吧，我的不幸从我未出生便已经注定。我时常会想，母亲是一个怎样的人，到底一个人要差劲到什么地步才能让所有的人都讨厌她？或多或少，我是恨她的吧，恨她生下我却抛弃我，恨她让我独自忍受世人的唾弃，恨她没有留给我只言片语的解释。

　　我的记忆从来都是灰暗的，即使穿着华丽的衣服，即使人人对我恭敬有加，我的童年依旧令我不忍回想。我总是会在无意间听见宫女们议论的声音：

　　“她呀，不知道是哪里的野种呢，谁知道是不是皇子！”

　　“六年前皇上根本就没有出过宫，她怎么进宫的？”

　　“突然出现在皇宫，又没有母亲，能活到现在真是奇怪！”

　　那些宫女的声音细微轻柔，但是从我的耳朵进去后却像一把刀划过，不仅生疼还在我的脑子里留下一道道难以恢复的疤痕。

　　我的父亲南越国王萧岚笙，是个懦弱无能的黄体，打小就对我不闻不问，我做了什么好事他不知道，我做了什么坏事他更不知道。其实我自己知道自己是个不受待见的野种，在这后宫中也做不出什么坏事来，好事更是不敢做，我要降低我的存在感才能让那些娘娘妃子不时常想起我再来折磨我。

　　我很是佩服那些后宫的娘娘妃子们，她们不喜欢我却装作很喜爱的样子，常邀请我一起赏花游玩什么的，那样的亲切友好，任谁都看不出她们私底下是怎样狰狞可憎的。她们折磨我的手段比书上记载的刑法还要高明，我受尽折辱却看不出一丝受伤的痕迹。她们知道我不敢说出去，也就更加肆意妄为。

　　其实在这后宫，我说她们欺负我也没有人信，不是我不敢说只是说与不说毫无分别。她们或许也知道，只要不把我弄死，只要每次惑常德来看我时我还好好的活着就没什么事了。

　　这个皇宫对我最好的人不是父亲，不是那些兄弟姐妹，而是父亲的贴身太监，御侍监的总管事惑常德。他总是在父亲不知道的时候偷偷来看我，给我带好些书好些用物，再警告那些宫女太监好好伺候我。也是因为他的照拂，我在皇宫才能待到现在。

　　惑常德是唯一对我好的人，在我的观念里，他是这世界上唯一的好人，但可笑的是，我亲手杀了这个唯一对我好的好人。

　　十二岁那年，我已经不算是个孩子了，皇家的孩子从来都要做好为政治牺牲的准备，我是整个皇宫最不受待见的人，理所当然的，我成了那个首当其冲的牺牲品，前往北辰国当一名质子。

　　我从没有想过，为何皇帝要让我去当这个质子，有史以来所有的质子都是男子而且是在大家看来或多或少都被皇帝看重的孩子才有做质子的资格，我既不是男子也不被皇帝看中。我从没有想过这个问题，在皇宫待了六年，我一直表现的乖顺，那是我第一次确确实实的反抗。

　　我不懂为什么一直疼我护我的惑公公对我做质子这件事表现的异常兴奋，我曾怀疑他是不是变的和皇宫的那些势利眼一样，恨不得我这个野种早早离开。我被皇宫的人压制了六年，这六年的时间让我的性格有了一些扭曲，我可以接受别人讨厌我，但我接受不了喜欢我的人背叛我，所以当我反抗的计划一开始的时候，惑公公成了首当其冲。

　　我知道后宫的女人都善妒，我知道皇后的权势不仅横贯后宫更渗透前朝，我知道后宫四妃的家族和皇后家族之间的种种冲突。我只是略施小技，将四妃和皇后表面上的姐妹情谊拆穿，再利用一件小事让惑常德将这几个家族的人扯进来。不管是四妃的家族还是皇后的家族，都是位高权重的重臣，皇帝不敢拿他们开刀，只能推出惑常德。